さい帯血について

なんとなく見ていたカタログ。
読んでみると、さい帯血の保存に関するものだった。

さい帯血を採取できるのはもちろん出産直後のみ。
さい帯血で病気で苦しんでいる方のために
少しでも力になれるのであれば･･･って思って
そのカタログをじっくりと読んでみて、
インターネットでもちょっと調べてみた。
どうやら公的機関と民間機関があるらしい。

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さい帯（へその緒）とは･･･
お母さんの胎盤と赤ちゃんをつなぐもの。
2本の動脈と1本の静脈が通っていて、赤ちゃんはこれを通して、
酸素や栄養素をお母さんの体からもらい、二酸化炭素や老廃物を戻している。

さい帯血とは･･･
出産の時赤ちゃんのへその緒とお母さんの胎盤にある血液。
その血液は赤ちゃんのものである。
血液を作り出す造血幹細胞が多量に含まれており、
白血病などの患者さんに移植して病気を治すことができる。
（日本さい帯血バンクネットワークより引用）
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＜公的バンク＞
採取できる病院も限られていて、
採取対象者もきちんと規定があり。
さい帯血の利用対象者はＨＬＡ適合の第3者。
自分の子どもが使いたいときに優先的に使われるわけではない。

＜民間バンク＞
摂取対象者はHBｅ抗原陽性を除く希望者すべて。
医療機関の了承を得られれば、採取は基本的にはどこの医療機関でも可能。
さい帯血の利用対象者は本人・家族（第二親等以内）。

参考：ステムセル研究所
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できれば、公的機関で採取をしたいと思う。
だって、たぶん骨髄バンクとかと一緒で一人でも
多くさい帯血を保存すれば、適合する確立が高くなるってことだよね。
でもどうやら私は採取対象者にはなりえないっぽい。
対象者になれるのはいくつか条件があって、
その中にこんな項目があるみたいなの。

妊娠中に合併症がなく、慢性疾患のない人

家系に感染症、がん等の既往症がない人 

慢性疾患→尋常性乾癬
家系にがん→祖父母

こういう制限があるのは
さい帯血にも遺伝的なものが流れてしまっているからなのかなぁ？
移植したとしても他のリスクがあるものは駄目だものね。
公的バンクはあきらめるしかないな･･･。

民間バンクでの採取・保存は
子どもや親族のためにだけでも保存できればいいかなって思うけど、
金額をみるとちょっと無理かな･･･。
お金には変えられないものだけど、
実際問題今の状態ではどう考えても無理･･･。
公的バンクは「さい帯血の寄付によって」ってことらしいから
たぶん無料なのかな？
でも民間だと寄付ではないからね。

まだそんなに調べこんでいるわけじゃないから
これから調べていけばもっとたくさんの視点で
さい帯血のことを考えていけるかな。
今、ちょっと調べたことだけだと難しいかなぁって思うけど、
もしかしたらなにかできるかもしれないし。

さい帯。
大切な大切なお母さんと赤ちゃんの絆。
その絆がまた新たな絆を結んでいける。
技術の発展によって叶えることができる絆。
自分もなにかできることがあれば･･･って思う。



日本さい帯血バンクネットバンク
ステムセル研究所

週末は意外と元気。

今週はつらい一週間だった。
ピークは火曜と水曜。
それ以降も気持ち悪いし、食べたくないしで
まともな食事って取ってなかった。

昨日から旦那と一緒に実家にお泊りしにきてる。
本当は今日明日と泊まる予定だったのだけど、
台風のために移動ができるかわからなかったから
一日早く実家に帰ることにしました。

昨日は何故だか食欲があって、
マックのポテトが朝から食べたくって
ドライブスルーに寄って、車の中で
てりやきバーガーのセットを完食。
…とは言っても、胃は小さくなっているらしく
途中でお腹いっぱいになって、
旦那に残りは食べさせちゃったんだけどね。
赤ちゃんに「ごめんね。でもどうしても食べたくって。」
って言いながら、食べてました。
夕飯は鶏のからあげが食べたくって母親にリクエスト。
油っこいものが無性に欲しくなった日だった。
でもここ数日食べてなかったのに、急に食べたから
気持ち悪くなって食べた後はソファでダウン。
食べれる！って思ったら、嬉しくって…。
今日の朝もパンに目玉焼きを食べてしまって
食べすぎで気持ち悪い…。
今日はあんまり調子が良くなくって、
気持ち悪い時間が長かったなぁ…。

体重はこの数日、あまり食べれなかったから
１キロ減っちゃってました…。
５ヶ月くらいまでは今までの体重を維持したほうがいいというから
これくらいは問題はないとは思うけど、
ちょっと心配になっちゃうなぁ…。


誰かといるから「頑張んなきゃ。」って思うのか、
それとも誰かといるから精神が安定するのか、
何でなのかはわからないけど、
平日より週末の方が元気。

明日からはどうだろう？
あともうちょっと４ヶ月検診。
赤ちゃんと会える日。
楽しみだ。

情緒不安定。

昨日からすごいつわりがやってきた。
食べたくない…っていうかお腹もすかないし、
吐くまではいかないけど、喉まではくるし
胃がむかむか、気持ち悪い。
今日はほんとに座っているのも辛くって、
一日中布団の上で横になってた。
でも昨日の旦那の夕飯を外食させてしまったから
今日は夕飯を作らないといけないと思って、
茄子がたくさん入ったカレーを作った。

夕方になって、旦那から帰るコール。
久しぶりの６時３０分帰宅。
早く帰ってきてくれることが嬉しくって、
旦那からメールがきてから、ずっとうきうきしてた。
平日はなかなかふたりでのんびりできないから
今日はたっぷりと甘えさせていただこうなんて思ったりしてた。

旦那が帰ってきて、旦那の顔を見たとたん
昨日の会話を思い出した。

「最近疲れてるなぁ。
　明日は早く帰ってきて、ジムに行こう」

仕事とかで疲れたりしていると、
ジムで体を動かしたくなるらしいんだよね。
それとか洗濯とかでもスカッとするらしい。

毎日仕事を頑張ってる旦那。
ジムに行くために早く仕事を切り上げた。
わかるんだけど…
昼間、すっごく体調が悪くってすっごく寂しくなってた。
だから今日は旦那の隣に少しでも長い間いたかったんだ。
最初は「ほんとに行っちゃうんだねー」って明るく話していた。
そしたら、ソファで辛そうに寝てる私の頭を撫でながら
「俺がそばにいてもなにもできないからね。」と一言。
いつもなら聞き流せる言葉。
でも今日は聞き流せない。
涙が溢れてくる。
泣きながら、旦那に一言。

「その言葉、たまごくらぶ行きだよ！」

この気持ち悪さは確かに私にしかわからないし
旦那が変われるものでもない。
でもそうじゃないんだよ。
旦那が頭を撫でてくれるだけで、
声をかけてくれるだけで、
そばにいてくれるだけで、私は少しかもしれないけど元気になれる。
旦那がそう言ってしまう気持ちもわかるけど、
今日の私には辛い言葉だった。
旦那はすぐに素直に謝ってくれた。

旦那の気持ちを考えて
「やっぱりジム行ってきていいよ」っ言った。
でもこれは本心じゃない。
それは旦那にも伝わってること。

「よーこはどっちがいいの？」
そう優しく聞いてくれる。

「今日は一緒にいたい」


ジムに行きたい気持ちを抑えて、
一緒にいてくれた旦那。
甘えさせてくれた旦那。
今日はありがとう。
そしていつもありがとう。
最近情緒不安定でごめんね。
何も無いのにいらいらしたり、すぐに泣いたり…
仕事で疲れている旦那をいつも笑顔で迎えたいのに。

もっともっと強くならなくっちゃ。

４ヶ月目。

１２W5D

妊娠初期最後の４週間。
あともう少しで中期に入って、安定期に入ります。
１５週ごろまでに胎盤が完成するらしいので、
いまかいまかと待ち遠しい。
安定期に入れば、つわりも落ち着くだろうし、
いろんなところにお出かけできるのも嬉しいけど
それよりもなによりも、流産の可能性が低くなるっていうのが
一番嬉しいなぁ。
それに胎動も感じられるようになるだろうから、
病院に行かなくても、赤ちゃんが元気かわかるようにもなるもんね。

４ヶ月のたぶん終わり頃には体の基礎作りがほとんど完了して、
手足の指が分かれてきて、筋肉もついてくるみたい。
肌も透明だったのが、不透明になっていくんだって。
外性器も形ができあがるそう。
男の子かなぁ、女の子かなぁ～。

私の体の変化としては、
お腹のあたりがちょっと毛深くなったかなぁ～ってかんじ。
つわりもまだ食べれないものとかはあるけど
前よりも食べれるものが増えました。
眠さはあいかわらずで、横になってる時間のほうが長い。
スーパーに行っても、すぐに帰って横になりたくなってるし。

あともう少しで安定期。
あと３週間弱。
がんばろーーーっ。

パパの子どもへの気持ち。

旦那はロックやパンクの音楽が大好き。
家に並んでるCDはほとんど、ずんちゃかずんちゃかの騒がしい系。
もちろん車の中で流れてる音楽もその手のかんじが多い。
でも最近旦那の運転で出掛けるときに流れている曲は
穏やかな優しい系が多い。
アップテンポの曲もあるけど、
女性ボーカルで明るくて元気になるような曲なんだよね。

旦那の趣味が変わったのかしら？とふと疑問に思って、
「最近、こういう曲が多いねぇ」
と聞くと、旦那は
「こういう曲にしてるんだよ」
と一言。

どうやらお腹の赤ちゃんの為に
ロックやパンクの曲を控えるようにしているみたい。
言葉にはださないけど、赤ちゃんの為に旦那は旦那なりに
考えてくれているだね。
「まだ正直親になる実感はないなぁ」なんて普段言ってるけど、
ちゃんと実感してるじゃないって思っちゃった。
私が何も言わなくても、お腹触って話しかけたりすることもあるし。

赤ちゃんはどんな子守唄で育つんだろうな。