赤ちゃんに嫉妬。

布団の上での旦那と過ごすゆるゆるとした朝の時間。
自然とお腹に手を当てるようになった私に旦那はのんびり言った。

「よーこは赤ちゃんが生まれたら
　赤ちゃんにかかりっきりになりそうだねぇ」

「ん？どうして？」

「だって今も俺より赤ちゃんが一番って感じだもん」

「なになに～(笑)？嫉妬してるの？」

「ちょっとね～。
　前は子どもが生まれても、まずは自分に話しかけてねって俺に言ってたのにね」

「ちゃんとあなたのことも好きだし、考えてるよ～～」

「そうかなぁ？最近すっごくそっけないような気がするなぁ。
　あんまり放っておくといじけるからね～～」

「そっけなくなんかないって。
　まぁ自分のことでいっぱいいっぱいのときもあるけど」

「そうかなぁ？」


赤ちゃんにちょっとだけ嫉妬しちゃってるなんてはじめて知ったよ。
なんかかわいいなぁ。
そんなことを思っていたんだね。

それにしても旦那がそんなことを言うなんて、
よっぽど私の態度がそっけなかったのかな？
まぁ旦那も私の態度に怒ってるわけでは全くないんだけど、ちょっと反省…。

反省したその数分後。
「おはよー」の挨拶をしていないことに気づいて、
「赤ちゃん、おはよー」って最初に赤ちゃんに声をかけちゃって、
旦那に「ほらーやっぱりー」って突っ込まれちゃった。

だって、だって、ねぇ？
許してね、旦那さま。
でもちゃんとあなたのこともたくさんたくさん愛してるよ。
気持ちは全然変わってなんかないんだから。
信じてね。

妊娠線対策始めました。

そろそろ妊娠線対策をしたほうがいいかなぁって思って、
お風呂上りにお腹とお尻に馬油を塗り始めました。

いろんな対策用のクリームは出ているんだけど、
ネットのプレママさんたちの中でおすすめって言われてたのが
ボディーショップのなんとかクリームと馬油。
乾癬のことがあるからボディーショップのクリームは
たぶん使えないと思うんだよね。
なので、馬油を使うことにしました。

妊娠線ってどのへんに出やすいんだろう？
胸にも出る人は出るっていうから、
乾癬の薬を塗らない日は、胸にも塗ろうかな。

胎動？！

昨日の夜のこと。

「まだ胎動ってわかんないの？」

そう突然聞いてきた妹。
「まだかなぁ？」と答えて、お腹に手をあてると

ポコッ…ポコッ…

「あれ？もしかして？」
「ちょっとお姉ちゃん、あたしも！」

そう言って、私のお腹に手を当てる妹。

ポコッ…

「ねぇ！！動いたっ？！」

ふたりで大喜び。
隣にいたお母さんも「どれどれー？」と、私のお腹に手を当てる。
私がお母さんの反応がなんだかおもしろくって
笑ってしまったせいかお母さんは感じることができず。
ごめんねー、お母さん。

腸が動いてるってかんじじゃなかった。
　ポコッ　っていう表現が一番合う。
妹もそう言ってた。
数週間前にもあったあの感じ方。
プレママ友達には「毎日感じるようになったら胎動だよー」って
言われてるから、毎日は感じることがないってことは、胎動じゃないのかな？
人によって感じ方は違うし、なんともいえないのかもだけど、
胎動かもって思えて、なんだか幸せ気分。

週末は意外と元気。

今週はつらい一週間だった。
ピークは火曜と水曜。
それ以降も気持ち悪いし、食べたくないしで
まともな食事って取ってなかった。

昨日から旦那と一緒に実家にお泊りしにきてる。
本当は今日明日と泊まる予定だったのだけど、
台風のために移動ができるかわからなかったから
一日早く実家に帰ることにしました。

昨日は何故だか食欲があって、
マックのポテトが朝から食べたくって
ドライブスルーに寄って、車の中で
てりやきバーガーのセットを完食。
…とは言っても、胃は小さくなっているらしく
途中でお腹いっぱいになって、
旦那に残りは食べさせちゃったんだけどね。
赤ちゃんに「ごめんね。でもどうしても食べたくって。」
って言いながら、食べてました。
夕飯は鶏のからあげが食べたくって母親にリクエスト。
油っこいものが無性に欲しくなった日だった。
でもここ数日食べてなかったのに、急に食べたから
気持ち悪くなって食べた後はソファでダウン。
食べれる！って思ったら、嬉しくって…。
今日の朝もパンに目玉焼きを食べてしまって
食べすぎで気持ち悪い…。
今日はあんまり調子が良くなくって、
気持ち悪い時間が長かったなぁ…。

体重はこの数日、あまり食べれなかったから
１キロ減っちゃってました…。
５ヶ月くらいまでは今までの体重を維持したほうがいいというから
これくらいは問題はないとは思うけど、
ちょっと心配になっちゃうなぁ…。


誰かといるから「頑張んなきゃ。」って思うのか、
それとも誰かといるから精神が安定するのか、
何でなのかはわからないけど、
平日より週末の方が元気。

明日からはどうだろう？
あともうちょっと４ヶ月検診。
赤ちゃんと会える日。
楽しみだ。

情緒不安定。

昨日からすごいつわりがやってきた。
食べたくない…っていうかお腹もすかないし、
吐くまではいかないけど、喉まではくるし
胃がむかむか、気持ち悪い。
今日はほんとに座っているのも辛くって、
一日中布団の上で横になってた。
でも昨日の旦那の夕飯を外食させてしまったから
今日は夕飯を作らないといけないと思って、
茄子がたくさん入ったカレーを作った。

夕方になって、旦那から帰るコール。
久しぶりの６時３０分帰宅。
早く帰ってきてくれることが嬉しくって、
旦那からメールがきてから、ずっとうきうきしてた。
平日はなかなかふたりでのんびりできないから
今日はたっぷりと甘えさせていただこうなんて思ったりしてた。

旦那が帰ってきて、旦那の顔を見たとたん
昨日の会話を思い出した。

「最近疲れてるなぁ。
　明日は早く帰ってきて、ジムに行こう」

仕事とかで疲れたりしていると、
ジムで体を動かしたくなるらしいんだよね。
それとか洗濯とかでもスカッとするらしい。

毎日仕事を頑張ってる旦那。
ジムに行くために早く仕事を切り上げた。
わかるんだけど…
昼間、すっごく体調が悪くってすっごく寂しくなってた。
だから今日は旦那の隣に少しでも長い間いたかったんだ。
最初は「ほんとに行っちゃうんだねー」って明るく話していた。
そしたら、ソファで辛そうに寝てる私の頭を撫でながら
「俺がそばにいてもなにもできないからね。」と一言。
いつもなら聞き流せる言葉。
でも今日は聞き流せない。
涙が溢れてくる。
泣きながら、旦那に一言。

「その言葉、たまごくらぶ行きだよ！」

この気持ち悪さは確かに私にしかわからないし
旦那が変われるものでもない。
でもそうじゃないんだよ。
旦那が頭を撫でてくれるだけで、
声をかけてくれるだけで、
そばにいてくれるだけで、私は少しかもしれないけど元気になれる。
旦那がそう言ってしまう気持ちもわかるけど、
今日の私には辛い言葉だった。
旦那はすぐに素直に謝ってくれた。

旦那の気持ちを考えて
「やっぱりジム行ってきていいよ」っ言った。
でもこれは本心じゃない。
それは旦那にも伝わってること。

「よーこはどっちがいいの？」
そう優しく聞いてくれる。

「今日は一緒にいたい」


ジムに行きたい気持ちを抑えて、
一緒にいてくれた旦那。
甘えさせてくれた旦那。
今日はありがとう。
そしていつもありがとう。
最近情緒不安定でごめんね。
何も無いのにいらいらしたり、すぐに泣いたり…
仕事で疲れている旦那をいつも笑顔で迎えたいのに。

もっともっと強くならなくっちゃ。